Aστείες Ιστορίες- Πλάκες

ecatodarcus έγραψε:

και έτσι καταλήγουμε στο εξής απλό

UBUNTU


xaxaxaxa!!!

ευτυχώς που είμαστε στο Aστείες Ιστορίες- Πλάκες αλλιώς θα ήσουν off topic ...
άντε καληνύχτα

Ανεκδοτάκι (μου το θύμησε το πάνω)

Είναι τώρα στην εθνική σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανολόγος, ένας ηλεκτρολόγος και ένας πληροφορικός.... Σε κάποια στιγμή όπως πηγαίνουν παθαίνει μία βλάβη το αυτοκίνητο, σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά...
Γυρνάει ο μηχανολόγος και τους λέει:
-Παιδιά εγώ πιστεύω ότι κάτι έχει πάθει η μηχανή.
Γυρνάει ο ηλεκτρολόγος και λέει:
-Τι λες ρε συ... σίγουρα τα ηλεκτρολογικά του θα έχουν κάποιο πρόβλημα.
Γυρνάει και ο πληροφορικός και λέει:
-Εγώ παιδιά, λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε...

Και άλλο ένα (άσχετο!):

Είναι ένας τώρα στα παλιά εκείνα χρόνια λίγο Μετά Χριστού και ψάχνει το νόημα της ζωής...
Κάποια στιγμή βρίσκει τον Ιησού μπροστά του...
Σκέφτεται "Αν είναι κάποιος να ξέρει το νόημα της ζωής αυτός θα είναι"
Πάει και τον ρωτάει....:
"Μήπως γνωρίζεις το νόημα της ζωής???"
Απαντάει ο Ιησού:
"Ψι ίσον τρία χ στο τετράγωνο"
"Καλά τι είναι αυτό"
"Παραβολή"

αχαχούχααα...

wtf

astavas έγραψε:

"Καλά τι είναι αυτό"
"Παραβολή"

χαχαχα!!!Καμμένο...γιαύτό μου άρεσε όμως !:-)

Παράθεση :

Οι πρώτοι μηχανολόγοι μηχανικοί ήταν οι μαστρογιάννηδες της γειτονιάς ή του χωριού. Στη συνέχεια με την ανάπτυξη της τεχνολογίας εξελίχθηκαν σε γκαραζιέρηδες και σήμερα χωρίς να χάσουν την ιδιότητα του γκαραζιέρη έχουν εξελιχθεί και άλλο εντάσσοντας στο γνωστικό αντικείμενο τα υπολείμματα που άφησαν όλοι οι άλλοι μηχανικοί. Δηλαδή το πεδίο τους είναι αυτό με το οποίο δεν ασχολούνται οι πολιτικοί, οι ηλεκτρολόγοι, οι χημικοί και όλοι οι άλλοι μηχανικοί και γι’ αυτό το λόγο είναι εντελώς ασαφές και φυσικά ούτε οι ίδιοι έχουν ιδέα με τι ασχολούνται.

Παράθεση :

Μηχανολόγοι:Κάστα μηχανικών που συναντάται από το μηχανουργείο του μπαρμπα Μήτσου μέχρι την πιο super duper wow πολυεθνική. Το γιατί συμβαίνει αυτό μπορεί να εξηγηθεί επιστημονικά αν συγκριθούν τα προγράμματα σπουδών όλων των σχολών μηχανολόγων μηχανικών ανά την Ελλάδα. Η φοίτηση σε σχολή μηχανολογίας προκαλεί αποβλάκωση. Ερώτηση σε σπουδαστή μηχανολογίας για το τί θα κάνει όταν τελειώσει αποφέρει σαν απάντηση την σιωπή και έκφραση προσώπου που θυμίζει αγελάδα όταν βόσκει. Αξίζει να σημειωθεί ότι ο κλάδος αυτός έχει διασπαστεί στο εξωτερικό σε άλλους 10-15 οπότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε οτι η συντέλεια του κόσμου πλησιάζει.

πόσο σωστό...

"-Τηλεφωνήτρια: Το κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟΤΕ, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
-Συνδρομητής: Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;...

-Συνδρομητής: Γεια σας! Από την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
-Τηλεφωνήτρια: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
-Συνδρομητής: Στη διεύθυνση τάδε...
-Τηλεφωνήτρια: Και εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
-Συνδρομητής: Αλήθεια; ... Πού μένετε; ...

-Τηλεφωνήτρια: Πείτε μου σας παρακαλώ το όνομά σας.
-Συνδρομητής: Νικολάου.
-Τηλεφωνήτρια: Το μικρό;
..

-Συνδρομητής: ...Κοιμάται...

-Συνδρομητής: Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο For All;
-Τηλεφωνήτρια: Το έχετε ζητήσει;
-Συνδρομητής: Όχι, αφού είναι για όλους!!!...

-Συνδρομητής: Το τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Εδώ και ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
-Τηλεφωνήτρια: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
-Συνδρομητής: Μάλιστα. Μήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
-Τηλεφωνήτρια: Την κάρτα SIM εννοείτε;
-Συνδρομητής: ΝΑΙ.
-Τηλεφωνήτρια: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
-Συνδρομητής: Όχι! Την έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!!!

-Συνδρομητής: Γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
-Τηλεφωνήτρια: Να, όταν με καλούν χτυπάει τρεις φορές και μετά βγάινει μια φωνή που λέει:"Λυπούμεθα, ο τηλεφωνητής το συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμα ενεργοποιηθεί...".
-Τηλεφωνήτρια: Μου δίνετε κάποιο στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
-Συνδρομητής: Ναι, είναι λοχίας!!!

-Συνδρομητής: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ...ασθενοφόρο.
-Τηλεφωνήτρια: Ακούτε έναν τριτονικό ήχο;
-Συνδρομητής: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

-Συνδρομητής: Η συσκευή μου δεν έχει καλή ...ακροαματικότητα. Γιατί;

-Συνδρομητής: Τί πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
-Τηλεφωνήτρια: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
-Συνδρομητής: Να καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

-Τηλεφωνήτρια: Μας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
-Συνδρομητής: Όχι, απού του χουράφ...

-Συνδρομητής: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδερφού μου.
-Τηλεφωνήτρια: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
-Συνδρομητής: Μα, είμαστε δίδυμοι!!!

-Συνδρομητής: Γεια σας. Θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
-Τηλεφωνήτρια: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
-Συνδρομητής: Στην Αμαλιάδα.

-Συνδρομητής: Καλημέρα σας! Θα ήθελα να ρωτήσω το εξής: Πολλές φορές παίρνω τηλέφωνο το σύζυγό μου και μου λέει κάποια: "Πατήστε αμφίεση"...Τί σημαίνει αυτό;!!!

-Συνδρομητής: Που θα μπορούσα να βρω μια μπαταρία Λασιθίου;!!!

-Συνδρομητής: Πλήρωσα από τις 10:00. Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
-Τηλεφωνήτρια: Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
-Συνδρομητής: Μα απ' αυτό σας καλώ, κυρία μου!!!

-Τηλεφωνήτρια: Να σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
-Συνδρομητής: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου; Ένα μικρό σπιτάκι έχουμε. Πού να χωρέσετε όλοι;

-Συνδρομητής: Γεια σας! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

-Συνδρομητής: Το τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
-Τηλεφωνήτρια: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
-Συνδρομητής: Τώρα σωθήκατε!!!Αν σας πάρει ο ίδιος δε θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρονών και κουφός!
-Τηλεφωνήτρια: Τότε, γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
-Συνδρομητής: Γιατί τότε άκουγε!

-Συνδρομητής: Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

-Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα ...ανωμαλίας λογαριασμών!

-Συνδρομητής: Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θα ήθελα να μου κάνετε αυτήν την... παρεκτροπή!

-Συνδρομητής: Μου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου, αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δε χρειάζετε να την αλλάξω, ε...;

-Συνδρομητής: Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
-Τηλεφωνήτρια: Διαγραφή... Αλλά, γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
-Συνδρομητής: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!!!

-Συνδρομητής: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να "πληκτρολογήσω το Δήλεσι"!!! Τί να κάνω;

-Συνδρομητής: Καλώ έναν αριθμό και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι "η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι ...σφιχτή!". Τί εννοεί;

-Τηλεφωνήτρια: Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
-Συνδρομητής: Όχι! Έχω όμως γραμματέα!

-Τηλεφωνήτρια: Θα πληκτρολογήσετε 1275 ΥΕΣ και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
-Συνδρομητής: 1275 και το ΓΕΣ; Ποιο είναι το ΓΕΣ; Το ΓΕΣ είναι στο Πεντάγωνο!

-Τηλεφωνήτρια: Πείτε μου το ΑΦΜ.
-Συνδρομητής: Δεν το θυμάμαι.
-Τηλεφωνήτρια: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
-Συνδρομητής: 1962.
-Τηλεφωνήτρια: Το ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 126 Ευρά.
-Συνδρομητής: Τί θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;
-Τηλεφωνήτρια: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
-Συνδρομητής: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
-Τηλεφωνήτρια: Γιατί;
-Συνδρομητής: Έχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!"

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγο εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Όχι δεν μπορώ άλλο!
Χτυπιέμαι στο γραφείο
Εσύ θα φταίς άμα σπάσει τπτα!

Παράθεση :

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

respect robjanrules!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ΕΛΙΩΣΑ!!!!!!!

arkara έγραψε:

αλτηρας-δονητης..

Σπόιλερ:

ποιος chuck noris ποιος Bruce willies (άμα γράφονται έτσι) μου λέτε.... αυτός είναι χρόνια μπροστά τους

εδώ είναι οι όλοι οι νόμοι της φυσικής μαζεμένοι....

giotis έγραψε:

Σπόιλερ:

ποιος chuck noris ποιος Bruce willies (άμα γράφονται έτσι) μου λέτε.... αυτός είναι χρόνια μπροστά τους

εδώ είναι οι όλοι οι νόμοι της φυσικής μαζεμένοι....

ποιος το το chuck norris συναδελφε?

ο μπομπ ο σφουγγαρακης ψηνει υποβρυχια..

jeronimo έγραψε:

giotis έγραψε:

Σπόιλερ:

ποιος chuck noris ποιος Bruce willies (άμα γράφονται έτσι) μου λέτε.... αυτός είναι χρόνια μπροστά τους

εδώ είναι οι όλοι οι νόμοι της φυσικής μαζεμένοι....

ποιος το το chuck norris συναδελφε?

ο μπομπ ο σφουγγαρακης ψηνει υποβρυχια..

τώρα που το είπες αυτό ... αφιερωμένο

όσοι ξέρετε προσωπικά τον jeronimo φανταστείτε τον στην θέση του Mr-T

ιπτάμενα.... τζιπάκια.... βρίσκονται παντού!

το clip είναι απερίγραπτο πραγματικά... τα ηχητικά εφέ? το ιππικό? το άλογο?
τώρα μπορω να πεθάνω ήσυχος...

παιδιά η σκηνή είναι κομμένη... είμαι σίγουρος ότι μετά από ένα λεπτό σκάει σε εκείνη την τελετή(; ) σκοτώνει καμιά εκατοστή φρουρούς και κλέβει την καλύτερη γκόμενα...

τις καλύτερες..πολυγαμία δν έχουν εκεί?